锦年落华（２００５．１．２）

一年前写的，放在一起，作为参照吧．

我听不见新年的钟声,但心中暗知它的来它的走. 这一必然的交替,已在我的忽略之中暗自完成. 那一刻,也许我还在做梦.梦见许多肥皂泡泡,一个接一个. 然后,无数大朵大朵的花儿铺天盖地. 我亲爱的泡泡门无辜地向上翻着眼睛,眨巴眨巴的.ME TOO. 它们被砸死了,无一幸存,而我,还在发楞. 在我呆滞不前的时候,早已被它们所淹没,这可否算是一种活埋? 我呼吸困难,胸口憋闷.................我难受地醒来了,急忙去找速效救心丸. 它的味道证明它有强大的力量,弄得我鼻子很酸,眼泪也给熏出一圈. 这令我想到狗日的国家产的芥末. 舒服了些许,拖着比自己身体大好多的睡衣飘出窝室. 我真爱自己在商洛的家,每次从西安回来都觉得住进了总统套房. 我飘到了窗户,微弱的光隔着窗帘渗进来,极具诱惑. 我一把扯开窗帘,被外面的世界迷住. 雪,满城白雪,青山白雪近在眼前,唾手可得. 太阳迈力地向上托起身躯,如同我上政治课的眼睛,使着吃奶的力气让眼皮从禁闭向微眯的状态过渡. 这股庸懒弥漫在整个四面环山的小城,小城的一切进度变得缓慢下来,一切浓度也如同被稀释了一样,很舒服,也很安详,这是2005吗? 亦或还是2004?

这眼前的无边安详使我往遗忘的一端退缩.看着轻轻的雪花,怎么也无法重新回忆起那些沉重.这整个沉重着的2004.因着眼前全新的一切,我终于可以好好地深叹一息了.

陌生的感觉贯穿始终.见了很多以前的同学,得知了一些关于他们的NEWS,觉得他们变的好复杂,好混乱.厌恶的感觉油然心生,根本不想以这样的方式去关注他们.

看见外婆的笑,她的皱纹,她的眼角,眼前突然闪现外婆的小店几年前的样子,床的位置,我的位置,小白猫被栓住的位置,有想起她的左手被压面机绞烂的血景.那些血,那些绷带.还有那次子宫癌做最后手术的情景,她一直顶着眼泪说没事没事,让我不要哭,让我们不要哭,别怕,别担心.手术室关门的一刹那,妈妈晕倒了.我看见外婆向我伸过来的手,我还是看见了她红红的双眼里流出了那些沉重的液体.她一定以为那就是最后的分别了.这是我如今无法想象的一切,难道这些就真的曾经发生在我们的身上吗?我从回忆中醒过来,发现外婆还是那么安详,她什么也不说,只是用她那永远也好不了的左手帮我擦眼泪,那一刻,我太想太想让她幸福了,我想我一定可以的,一定能。可稍假反思便知道自己不能.我只能让她放心,对她所不放心的一切放心.她太累了.真的太累了.每个人都太累了.

 可是我还是得走了,去汽车站,回西安,上课.我想自己究竟是为了什么?我很不愿去想这样的问题.我也很累,人们都很累,我只是让目光在客车的驱使下,被动地去遇见人生沿途或喜或悲的风景.我也只是不知道方向的乘客,一站又一站,哪一站都是出口,哪一站都不是出口,只有这课程在生与死的循环中永恒着.而我,只是一个随机的单位而已.不为了什么,又为了不是什么的什么,为什么?

其实,这路途还是很美的.百年前的黄土古道,旧日弥漫的尘土会被这沉甸甸的白雪掩埋,那么安详.     不见,倏然闪现,铁马疾弛的幻影,千年前.    沿着古道,是一脉相承的河道,整个被冰封存起来,晶莹剔透,可窥见在重压之下的涓涓流淌,凝成这翡翠,如此碧绿的生命力,因着那冰水相撞的伶仃之声,整个人也清凉起来了.三座小山,三条山脊,从这各据一方的三条弧线,由高到低绵延下来,交于一点,便从这一点向远处发散开来,高低错落,参差不齐地坐落着一些房子,盖着白雪的房顶,一排排的玉米架,一串串的红辣椒.................生命的幸福已经从那烟囱里面向我飘来,无限芬芳.

继续,继续我的旅途,穿过一个个乌黑的隧道,我笃定地看着隧道里那些小小的反光灯,一盏一盏,一排一排,没有那么灿烂,却一直在那里为了过往而亮着,心里有了一种被理解,被共鸣的快意.                       进入峡谷区,路上全是冰,远远看见几个穿着有反光漆制服的道班工人在撒盐,本没有在意,只顾着眼前的冰瀑布,那么壮观,庞大,以及锋利.突然看见一个工人,在路边防护拦附近清理积雪,多看了一眼这白茫茫的世界,从路边摔下悬崖,那道弧线割裂我的眼球.他的血并没有绽放,而是缓缓地从身体下面淌出,与雪融在了一起,血红雪白.他无法闭合的双眼看着自己的血液.那红色在他眼里凝成恐惧的印记.我看见他还温热的血液冒起白气,他就是那样飘走的吗?这样飞向另一个世界的吗?我用双手抚住眼睛,我深深地被这死亡的一幕吓倒了.我的身体强烈的颤抖着,不敢想象自己的死亡,第一次发觉任何与生命有关的事件都具有如此强大的力量,大过一切想象.

我不知道如何是好,我开始对自己没有信心,我不知道这一年一年的生应如何是好,或许根本不该理会.我不知道,我不知道,我真的不知道.

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旦[2006]

就这么发动了,汽车不缓不慢地将我从这座小城带走,我重新感到恐惧,又是一年罪刑.我真的已经无力承受这生命之轻了.我发现自己需要的不是崭新的更迭,而是彻底的重生,重生!!既然无法重生,那也就只好就这么苟延残喘了.

我看见车后面外婆的背影,蹒跚,臃肿,却充满慈祥,象是自我生来就是如此,却一成不变地与我的人生随行.感恩. 她刚才是用自行车带我到车站的,我穿着纯白色的大棉袄,我也不是很重,所以她骑得还算容易,就是觉得在这样无人的白雪大道上,这样的画面多么美.在路上,经过一片繁华区,外婆向我描述,在她年轻的时候,"这里是一片看不着边的田,好看的不得了,每到夏天割麦子的时候.金黄的一大片,摆来摆去,美得很...............摆来摆去的........."我能够想到那样的景致,帮外婆补充道"是不是跟海浪一样?"外婆急忙道"就是.....就是.看我都不会说.恩,还有春天的时候,麦子刚长出来也好看,绿油油的,也摆来摆去的,可好看了." "现在看不到了吧?" "现在少了,但应该还是有的."

Cathy的小舅去世了,很不幸的亡故,是为了工作,被车撞的,很严重.我是从妈妈那里得知的.CATHY家都去了丹风送葬了,瞒了家里面的老太太.我不知道Cathy如何承受这般的突如其来,更不知道自己何以安慰她.我与她小舅往来也不多,但心里却顺承地感应到了她的难过,如同生自我心的一般.我一直在想老太太会怎样,我不知道.我很想为这生命大哭一场.与此同时,也很庆幸,自己从小到大没有经历过失去任何一个身边至亲的亲人.可是,这便意味着那必然的发生会给我更大的伤痛.很多同学说他们没有爷爷,或者奶奶在自己小的不懂事的时候就已经去世了,如今已经面无血色了.他们或许更加"幸运"吧.但他们也为自己不完整的人生付出了代价.上帝是公平的,令人安慰不已.

路渐行渐远,已经到了秦岭深山.眼前也有开阔的田地,然而时节全然不对.地里全是玉米砍过后剩下的断根,一片荒芜,见不到外婆所述之景,可却是美的.其实这个月特别想拍的就是农村人家在丰收玉米之后的院落,他们会把玉米象瓦当一样铺满屋顶来晾晒,在院子,用木架搭起一面很长的墙,把玉米都挂上去.在阳光下,金色的墙.

路上还看到一位白发苍苍的老者,带着老式的石头眼镜,费力地劈柴禾,一根接一根,却劈得我心里那么安详,平和起来.

随后的路上就看到了炊烟,缥缈的美丽,却无法捕捉.这也意味着太阳就快落山了,很明显.天已经暗沉下来.随着太阳的落去,黑暗协同幽冥从天空的中心缓缓向四周发散开去.光明就要被黑暗所吞没,光也渐渐失去了色泽与呼吸,太阳的红晕一圈圈地被逼向山的轮廓之外.红色越来越小,越来越淡.幽蓝越来越大,越来越浓,凝成一片.就是在太阳即将被吞没的最后一口,它将自己所有的能量一齐释放在了最后的一圈光环之中,并不耀眼,凝重着它所有可能的色彩,柔缓,平和,却凝练出生死交替的神圣,令人折服.   过后,死便是死,没有什么可以争辩的余地.于是世界黑暗了,这样偏僻的地方,在天黑晚饭后,人们便都入了梦乡,所有的村落不见灯火.车开了很久,却见到一处光亮,在远处那么显眼.车走近了,是一座石板桥下烧纸钱的火光.  沉默中,含着一股虔诚.cathy,原来是生者的缅怀给予死者无尽的存在,其间的奥妙,玄之又玄,这是莫大的虔诚,于是我也懂得为何茂岭那样偏僻的村落会立着高大的天主教堂了.

车终于进入了西安,色彩与光亮重新回到我的眼球,然而失去了其中的纯粹.都市是我的幻觉,所以,我不得不离开,亲爱的们,只有这样才可以....................